| nindos5
Автор |
08.02.2011 / 11:18 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 251
| Дело это происходило летом 2001 года. Мой железная подруга марки ТАЗ-2108 захлебывалась от пыли, жары, старости и ревности к любимой девушке. Да-да, ревности! Вы спросите, как может железка ревновать? Может! И радоваться, и обижаться, и расстраиваться, и любить и ревновать. Следует отметить, что я, как человек впечатлительный, наделяю все свои машины характером. Каждое изменение в поведении автомобиля истолковывается мною и привязывается к ситуации. Возможно, что это всего лишь домыслы, но приведу несколько примеров.
Весна 2000. За то, что я поленился поменять масло вовремя(авось еще недельку поезжу) имея и деньги и время просто лень, моя единственная сделала мне сюрприз мы залили свечи, въехав в лужу на мосту, где с одной стороны бордюр 40 см высотой, а с другой трамвайные пути и бордюр 20. Полоса для движения автомобилей одна. Сзади пробка растет. И я шепча "прости, Зайка, прости, давай, милая, давай" безуспешно кручу стартером, заливая свечи уже изнутри. Открываю дверь вокруг лужа.. Визуально ну очень грязная и, похоже, глубокая Ну что ж Пиджак на заднее сиденье, брюки закатать, галстук на пле-е-еЧО! и в стоечку упираемся и толкаем, та-а-алкаем, па-а-а-те-е-е-ем, на водичку в ботиночках внимания не обращаем, на дождик т-то-о-ожа Как одобрительно посматривал народ, вы бы только знали! "Так вам, белые воротнички, капиталисты!" И вообще, замечено не раз, если машине-девушке долго внимания не уделять, не делать подарков в виде 95-го бензинчика, новой вонючки в салон, полной уборки(самостоятельной), то после легких намеков(не включается что-нибудь типа габаритов, писалки забиваются, лампочка перегорает) следует обида и поломка чего-нибудь полусерьезного (стойки, шаровой, вакуумника). Что было бы, если игнорировать и эти обиды, я не проверял, но подозреваю, что что-то типа развода и девичьей фамилии.
Летом я снова принялся обделять вниманием автомобиль, но по уважительной, как мне казалось причине я был влюблен. Моя избранница - чудесная девушка, красавица, умница, голова кружится, мысли путаются, язык у меня словно помело, хвост распушен, в общем все как надо. Есть правда одно но. Моя машина ревнует. Как езжу один никаких проблем, как садится моя возлюбленная на пассажирское сиденье так начинается! То клапан холостого хода начинает дурить, то бензонасос перегреется, то заслонка карбюратора западает, то игла, то тросик газа раскрутился, то шланг вакуумного опережения слетел с трамблера, то еще что-то. Короче, все, что бы не случалось, носило ярковыраженный характер мелких женских пакостей так, чтобы показать, что ездун из меня никакой дергается, троит, глохнет, чихает, тупит. Высаживаю любимую около ее дома, настроение никакое, и мы бодро и резво без любых проблем несем меня словно упряжка оленей! Ну не подлость?!
И вот однажды покатавшись, не помню уже из-за чего оказались мы в безлюдной местности (для тех кто знает за Новокосино, там где строится завод по переработке отходов). Места там не очень красивые в основном свалки, высокий бурьян, но туда дорога отличная, новая и нет никого актуально для влюбленных. Забрался я в самую гущу, остановился, заглушился, сидим, болтаем, курим, музыку слушаем и смотрим на звезды. Неожиданно накрывшая волна нежности провоцирует долгие и страстные поцелуи, а накатывающее желание влечет за собой экстремальный петтинг. Надо сказать, что в машине я никогда любовью заниматься не пробовал, но тут стал вспоминать все советы и рассказы одного приятеля, знающего в этом толк.
Как-то с видом гуру он на мои высказывания типа "не-е-е, старичок, я люблю комфорт, душ, свежие простыни, тишину и пр, да и как вообще в салоне это делать?!" он ответил:
-Никогда не говори никогда! Как-нибудь припрет, сможешь и без этого всего.
-Но как?! уже заинтересованно спросил я тогда.
В ответ я услышал примерно такую тираду:
-Короче, кладешь ее(девушку) на пассажирском переднем сиденье на спину, чуть подвигаешь к себе, одну ее ногу на спинку водительского сиденья, вторую на баранку, сам встаешь на коленки, одну ногу в место соединения сиденья и спинки водительского места, вторую туда где ручник и понеслась.
Он все это выдал так быстро, что я не успев все это представить, попросил повторить помедленнее, на что мне приятель сказал, ты как-нибудь один потренируйся, попробуй. Я даже попробовал как-то Думая, что никто не видит, чем я занят в машине во дворе своего дома я изображал в салоне собачку-кобеля, которая готова тереться обо все, если у нее обострение либидо. Подергавшись несколько раз, имитируя фрикции, и убедившись, что это достаточно трудоемко и вряд ли я когда-нибудь применю это на практике, я отдуваясь и задевая все, что можно, переворачиваюсь в салоне и вижу женщину с собакой в окне. Нет-нет, не так. Не в окне. Рядом с машиной Собака стояла на земле и задумчиво писала на переднее колесо соседнего авто. А женщина Ну рот-то у нее был закрыт, но глаза Представив, как выглядела в окне двигающаяся задница, я, наверное так покраснел, что тетенька решила ретироваться не дожидаясь, пока я отманьячу и ее и собаку и ретировалась.
И вот в доли секунды эти пронесшиеся в моем окутанном сексуальным возбуждением мозгу воспоминания и картинки делают свое дело. Смеркается, тепло, мы в безлюдном месте. Я решаюсь на это! Краткие переговоры... Сбитое дыхание Прерывистый шепот Треск молнии на брюках(черт с ней). Дальше во избежание санкций цензуры я опущу, скажу лишь, что когда возбУжден, действительно многими неудобствами можно пренебречь. Приближающийся финал был прерван приближающимся звуком двигателя Прыгающий свет фар, мы замираем Ситуация: Поле бурьяна высотой метра под два с половиной, проселочная дорога к свалке сквозь него, небольшая полянка, и куча "кармашков", пробитых самосвалами, которые сдают задом, чтобы свалить мусор, не доезжая до свалки. В один из кармашков "спрятан" мой автомобиль. С разгона. Ну горочка там небольшая была Оно и здорово. Лобовое стекло прямо в небо, на звезды, которыми мы, собственно, любовались еще несколько минут назад. Мы в позе, описанной чуть выше ждем кто подъедет, тяжело дышим и волнуемся, кого сюда может принести Подъехавший автомобиль останавливается на полянке, глушит двигатель фары продолжают светить Я его не вижу, и знаю, что меня тоже не видно Сердце начинает биться уже не от эротических переживаний Голоса Какая-то возня Мат Еще мат Снова мат Неразборчиво Звон
Мы потихоньку приходим в себя, и я принимаю единственно верное решение. Прошу прошения вынуть Попытка пошевелиться (все таки секунд 30 я изображал в скульптуру из музея "Секс в автомобиле") повлекла за собой катастрофические последствия я ногой задевая ручку переключения передач, первая предательски соскакивает на нейтраль Видимо ТАКОГО надругательства над своими чувствами к себе моя Ласточка вынести уже не могла и решила мстить по полной программе.
Машина катится вниз, на поляну. Видимо мозг еще не отошел от любовного тумана, поэтому просто тупо фиксировал происходящее. Машина прокатилась всего метра три. Прямо в центр полянки, остановившись перпендикулярно капоту милицейского УАЗа Немая сцена. На капоте Бобика газетка, закуска, пузырь, стаканы, рядом доблестные блюстители порядка в количестве четырех человеко-сапог. Я всю эту картину наблюдаю, повернувшись через плечо, сам находясь, пардон, все еще в позе одного из персонажей бессмертной басни Крылова(вы же не думаете, что это щука или, тем более, лебедь ). Вот во истину служба и опасна и трудна! Только разлили, выезжает из кустов машина, а в окне белеет ж@#$па! Дальше больше: я пытаюсь одновременно надеть штанину на вторую ногу, перевернуться, что-то сказать своей возлюбленной, ничего не получается, я открываю дверь, чтобы мой зад смог хотя бы закончить траекторию полукруга и не упирался в дверь, теряю равновесие и неуклюже падаю прямо к ногам милицинэров, пребольно ударившись голой задницей о грунт.
Встаю. Штаны так же болтаются на одной ноге, стою перед ними, потираю задницу и произношу единственно "правильную" фразу:
-ну вот я собственно все
Молчание. Робко заглядывают мне за спину, в свете габаритов УАЗика им все видно.
-Она жива? - наконец нарушает молчание один из них.
Я как баран оглядываюсь и даже приседаю, чтобы посмотреть на любимую, словно неуверен. Сидит, глазами хлоп-хлоп.
-Так точно!
Неизвестно почему, я решил, что раз люди в форме, значит надо отвечать громко и внятно. А они, меня за маньяка что ли приняли? Не знаю.
-Та-а-а-а-а-а-ак - ставя стакан на капот и винимая изо рта перо зеленого лука протянул один из них.
Дальше последовала проверка всех имеющихся документов на машину, на себя, на девушку, осмотр багажника, попытка развода на бабки за нарушение порядка в общественном(!) месте(ст. 144 АК), за оскорбление лиц при исполнении(!). Типа я голым задом их оскорбил при исполнении ответственного задания по аннигиляции спирта этилового питьевого. Густой самогонный дух перемежался со смехом и матом. Я, если честно, был напуган. Все-таки они при оружии, их четверо, могли и девушку возжелать. Я бы ничего не смог сделать. Но, в конце концов, они сжалились и отпустили нас на все четыре стороны, выпив на прощанье "за любовь".
|
 |
| |
