|
Анекдоты про мужа и жену.
|
|
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:57 / Сообщение 136 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!
|
 |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:57 / Сообщение 137 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| . Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка
наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж
и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка
наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена
обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает:
- Дура, что ли, в твоей елка стояла!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:57 / Сообщение 138 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| . Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать
водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да
и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:57 / Сообщение 139 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 140 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает
жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь,
сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать
предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 141 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе
сильно спать хочется!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 142 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 143 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Вызывает женщина плотника и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтобы разобраться, в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь
- трамвай жду.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 144 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:58 / Сообщение 145 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
-Абраша, где ты был?
- На партсобрании.
- Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
- А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
- Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!!
Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
"Ой,Сара, ты же умная женщина - ну придумай что-нибудь! "
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:59 / Сообщение 146 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:59 / Сообщение 147 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:59 / Сообщение 148 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:59 / Сообщение 149 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:59 / Сообщение 150 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо
заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме
того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое
колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его
себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:
- Ну, если ты не претендуешь…
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
|
| |
| |
