|
Обида, или Реакция на "нелюбовь".
|
|
| Anka
Автор |
17.11.2016 / 09:40 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 74
| Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы. Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивая грудь. И с одной стороны – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой – как будто накрывает колпаком — звуки и слова едва различимы, лица размыты. В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого, незаслуженно нанесённого оскорбления.И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – "быть гордой". Лицо замирает в надменной восковой маске. Уход в себя. Началась глухая оборона.
Обида – это реакция на "нелюбовь".
Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в нелюбви.
Обида требует, чтобы на том конце кто-то был неправ и испытывал по этому поводу вину . «Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей-неволей станет испытывать вину просто по закону полярностей - так заложено в нашей природе.
Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей ценности для них. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был неправ и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” пестовало обиду по любому маломальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна быть гордой до конца.
Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.
Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.
Что же такое обида?
Как было сказано выше – это реакция на нелюбовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность. “Как же так?!”
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Anka
Автор |
17.11.2016 / 09:40 / Сообщение 2 |
|
Проверенный
Сообщений: 74
| Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в Рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.На языке психики выход из этой покинутости и нелюбви – смерть, прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.
“С этого момента меня больше ничто не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”
Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт, что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.
Эта боль может вспыхивать каждый раз, как спичка от любого подозрения в нелюбви, чтобы тот второй доказал мне, что я любим(а) и, наконец-то, наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.
Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.
Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь-то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.
“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды.
Обида – это просьба о любви.
Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Anka
Автор |
17.11.2016 / 09:40 / Сообщение 3 |
|
Проверенный
Сообщений: 74
| Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:“Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка”.
Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь”.
Вот уж был бы “разрыв шаблона”.
Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно, чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.
“Дай мне то, что мне нужно! Немедленно!”
Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.
Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.
Взрослые люди спустя много много лет ведут себя так же, как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренне обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.
Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.
Он ждёт, что мир, как мама, сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий, этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.
Другой человек он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!). Он живёт свою жизнь, и живёт как может. Как ни прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Anka
Автор |
17.11.2016 / 09:40 / Сообщение 4 |
|
Проверенный
Сообщений: 74
| Женщина не сможет заменить мать и любить так же безусловно, как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.
Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.
Ощущая внутри непроходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он, этот другой, может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и это решение всегда за ним – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко.
Особенно, если обижаться по любому поводу и уходить в себя – привычный и многолетний способ защиты от боли.
А говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.
Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
