|
Анекдоты
|
|
| Nata
Автор |
22.05.2009 / 09:39 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 6
| Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.Добавлено (22.05.2009, 09:39)
---------------------------------------------
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца... Добавлено (22.05.2009, 09:39)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
http://www.чулышман-турист.рф/
|
 |
| |
| lёka
|
05.06.2009 / 12:20 / Сообщение 2 |
|
Проверенный
Сообщений: 30
| мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми слвами моего ребенка были:
"через пятьсот метров поверните направо". - слышь, Колян, я себе зАпор новейшей модели купил!!!
- да ну...
- колеса от мерса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль вообще от формулы-1.
- ну, а что же от зАпора?
- не едет, гад... Добавлено (05.06.2009, 12:20)
---------------------------------------------
вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. зовет жену, говорит:
- выводи наших, знакомить будем.
жена отвечает:
- так и нет наших-то, вчера забрали всех...
www.чулышман-турист.рф
Сообщение отредактировал lёka - Пятница, 05.06.2009, 12:14 |
 |
| |
| Bob
|
14.10.2010 / 10:44 / Сообщение 3 |
|
Проверенный
Сообщений: 293
| Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Margo
|
10.12.2010 / 20:25 / Сообщение 4 |
|
Проверенный
Сообщений: 509
| Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Dmitrii
|
10.12.2010 / 21:11 / Сообщение 5 |
|
Проверенный
Сообщений: 1013
| Бедный грабитель  .Хороший анегдот  !
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Иван
|
07.01.2011 / 00:36 / Сообщение 6 |
|
Проверенный
Сообщений: 191
| В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!
|
| |
| |
| Ласка
|
07.01.2011 / 14:02 / Сообщение 7 |
|
Проверенный
Сообщений: 184
| - Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Все мы бабы - стервы!!!
|
| |
| |
| Ласка
|
07.01.2011 / 14:23 / Сообщение 8 |
|
Проверенный
Сообщений: 184
| - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Все мы бабы - стервы!!!
|
| |
| |
| Пупочка
|
25.01.2011 / 09:46 / Сообщение 9 |
|
Проверенный
Сообщений: 275
| - Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.01.2011 / 19:56 / Сообщение 10 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Чулышман
|
25.01.2011 / 20:26 / Сообщение 11 |
|
Сообщений: 8837
| Диалог в кафе: - Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Мир скучен для скучных людей.
|
| |
| |
| Турист
|
28.01.2011 / 00:09 / Сообщение 12 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Гаишник на Рублевском шоссе Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
28.01.2011 / 12:14 / Сообщение 13 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку…
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| диман
|
29.01.2011 / 00:59 / Сообщение 14 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Quote (Турист) Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
стульчика не хватает))) 
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| KonWas
|
04.02.2011 / 08:55 / Сообщение 15 |
|
Проверенный
Сообщений: 76
| Чтобы блеснуть эрудицией, есть что выбрать к празднику.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
