|
Анекдоты про мужа и жену.
|
|
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:37 / Сообщение 46 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки...
Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
|
 |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:38 / Сообщение 47 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:38 / Сообщение 48 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:38 / Сообщение 49 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
- А почему второе?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:38 / Сообщение 50 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:38 / Сообщение 51 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней -
колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С
Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между
двумя праздниками".
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:39 / Сообщение 52 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:39 / Сообщение 53 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:39 / Сообщение 54 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:39 / Сообщение 55 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:39 / Сообщение 56 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 57 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
— Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 58 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений.
— я тебе всё объясню, но сначало ты мне объясни откуда у нас трое детей?!Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 59 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни.
Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
-целую
Жена,такая счастливая, думает,как же приятно... Пишет ему в ответ:
— и я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
-дура, я спрашиваю курицу целую?
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 60 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а...
Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную.
|
| |
| |
