|
Анекдоты про мужа и жену.
|
|
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 61 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить.
|
 |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:40 / Сообщение 62 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет.
Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет... ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет.
Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 63 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними.
Счастливый: ты от чего умер?
Синий: замерз, а ты от чего?
Счастливый: от счастья.
Синий: это как?
Счастливый: а так. Прихожу домой, жена полу голая, постель разобрана... ну я его искать, везде посмотрел ни где не нашол и умер от счастья.
Синий: дурак, в холодильнеке лутше посмотрелбы. Оба живы остались.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 64 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Встречаются два мужика, первый: ну как дела, женился?
Второй: да нет пока ищу себе «трехфазовую жену».
Первый: это как?
Второй: в гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка.
Встречаются через два года, первый: ну как нашол тебе «трехфазовую жену»?
Второй: да но у неё здвиг по фазе.
Первый: всмысли?
Второй: в гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 65 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысли?
Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 66 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 67 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи охи из спальни, он сломя голову залитает в упалою, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает: что случилась?
Жена: ох, у меня сердечный приступ.
Муж бегом к телефону, тут ему сын говорит: а в шкафу голый дядя Вася!
Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу: ну ты и мудак, у меня жена при смети, а ты с детьми в прядки играеш!!!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:41 / Сообщение 68 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не непосил. Видет на туалетном столике стакан воды, асперин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнеке, дом убран».
Идет в ванну видет сын делает уроки. Спрашивает: что случилось?
Сын: ты как обычно пришол под утро пьяный, облювал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:42 / Сообщение 69 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:43 / Сообщение 70 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.
Муж: иди на кухню съеш лимон.
Жена: зачем?
Муж: чтобы морда такая счастливая не была!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:43 / Сообщение 71 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:43 / Сообщение 72 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:43 / Сообщение 73 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:43 / Сообщение 74 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена мужу:
- Так надоели эти наши постоянные скандалы...
- Хочешь, молча морду набью?
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 20:44 / Сообщение 75 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
|
| |
| |
