|
Анекдоты про русских.
|
|
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 421 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались.
Сибирские экспедиции
|
 |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 422 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение,
хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя
захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду
покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:18 / Сообщение 423 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!"
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:18 / Сообщение 424 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:18 / Сообщение 425 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дед достает ствол и спрашивает у парней:
-Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
-Что мужик не видишь? Спортсмены
Дед говорит, поднимая ствол в небо:
-Ну, тогда на старт!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:18 / Сообщение 426 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Пошлый анекдот
Один новый русский говорит другому:
-Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
-Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
-Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
-Леночка принесите мне бланки
Она ему:
-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
-В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей:
-Да я уже ОТ РУКИ набросал!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:19 / Сообщение 427 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:19 / Сообщение 428 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница!
- Почему?
- У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| emaxtro
|
25.07.2016 / 19:19 / Сообщение 429 |
|
Проверенный
Сообщений: 62
| Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
