Анекдоты про русских.
|
|
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 406 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 407 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 408 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало!
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 409 |
Проверенный
Сообщений: 64
| К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 410 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 411 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Коментатор на автогонках: - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот. - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот. - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 412 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 413 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег - сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг - нелезет. Говорит: "Не могу есть соль, любите". Любят его, любят, он начинает кричать: "Больно, буду лучше соль жрать". Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит :"Любите". Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: "Всё оставайся хохол здесь, мы поехали". Хохол кричит: "Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать"
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 414 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Заходят в кафе американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
Вертуля
|
25.07.2016 / 16:54 / Сообщение 415 |
Проверенный
Сообщений: 64
| Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут. В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор...
www.чулышман-турист.рф
|
|
| |
emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 416 |
Проверенный
Сообщений: 62
| Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему маленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится: - Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
Сибирские экспедиции
|
|
| |
emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 417 |
Проверенный
Сообщений: 62
| Папуасы на одном острове построили самый шикарный отель в мире. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность. Первым поселился американский миллионер, три дня покайфовал, приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отрубили ему руку. Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза больше его капитала. Оттяпали ногу. Подкатывает туда наш браток, резвится по полной программе месяца два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал, расстегивает ширинку и член на стол! Папуасы: - Что рубить?! - Сосать! Бабки есть!
Сибирские экспедиции
|
|
| |
emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 418 |
Проверенный
Сообщений: 62
| У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Сибирские экспедиции
|
|
| |
emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 419 |
Проверенный
Сообщений: 62
| Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный беспроцентный кредит дал на 30 лет. - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Сибирские экспедиции
|
|
| |
emaxtro
|
25.07.2016 / 19:17 / Сообщение 420 |
Проверенный
Сообщений: 62
| Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин: - Ну, загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да?
Сибирские экспедиции
|
|
| |