|
Развод с ребенком и второй шанс.
|
|
| Bogdan67
|
30.11.2018 / 16:34 / Сообщение 31 |
|
Проверенный
Сообщений: 26
| По-моему мужик просто нервы жене треплет со скуки.
Автор, было бы разумно сходить на системные и семейные расстановки по хеллингеру чтоб посмотреть что на самом деле происходит. Только к хорошему расстановщику.
Эти истории - когда муж на ровном месте захотел разводиться, - это мужики типа дают "последний шанс поговорить о любви", когда им становится тоскливо в браке и жена многие годы больше интересуется детьми и хозяйством чем мужчиной.
Может всамделе любовь прошла, но больше похоже что нервы треплет.
www.чулышман-турист.рф
|
  |
| |
| Мила78
|
30.11.2018 / 16:35 / Сообщение 32 |
|
Проверенный
Сообщений: 21
| 1. Не переносите (оба) свои чувства на тему развода на чувства ребенка. У вас - предательство, облом, кидалово, недооцененность вас как женщины, и вам сказали, что вас не любят. У папы - чувство вины. У ребенка - стресс из-за вашего с мужем поведения. Ребенок не испытывает ни ваших, ни папиных чувств, у него совесть чиста, и его любят родители. Его чувства вам не совсем видны и понятны, а мир рухнул только у вас, а в таком состоянии вы и понимать способны не всё. Так что, как объект манипуляций исключите его (оба).
2. Мужчины любят и уважают сильных женщин. А что именно назвал "силой" ваш муж - вам видней. Скорее всего что-то противное. Упертость, скандальность? Вы пишете, что сказали, мол, иди. А откуда тогда ниже "как тогда не-сильная женщина может с упорством вернуть мужчину?". Значит, упорственные усилия предпринимаются? Почему муж отвечает на вопросы? Кто их задает? В общем, судя по всему вы продолжаете мужу выносить мозг и вести долгие разговоры.
3. Почему "он мне сказал что сообщил той, что у них все кончено, и он хочет вернуться в семью ради ребенка" - почему это звучит? Почему вы в курсе его отношений с ней? Почему муж вынужден вам отчитываться о том, что он говорит левой женщине? Они встречаются не смотря на мужа и ребенка у нее? Стоит ли в связи с этим верить словам мужа?
4. "сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс" - а смысл думать? Ведь вы же сами выцыганили у мужа все те реакции, что он сейчас выдает. О чем вам думать? Он ломится обратно в дом? Если так, то сразу пускать обратно и играть в семью не обязательно. Общайтесь, в гости ходите, если надо, с ребенком время проводите. Чтобы начать "все сначала" потребуется время. И лучше с этим не торопиться, т.к. судя по всему он еще в любви вам не признался, а та баба послана или нет - не известно. Да и какое послана, он сам ей не нужен. Фишка в том, что она ему пока нужна. Так и пусть отдельно подумает об жизни. А вам срочно возвращать его в быт ваших ситцевых трусов не нужно, это вам не в плюс будет в отношении вашей женской привлекательности.
5. "Парадоксально, что я себя ощущаю маленькой потерянной девочкой большую часть жизни" -какая пошлость. Нет в мире ничего хуже, чем рожавшие и откормившие грудью девочки в разводе и с целлюлитом на попе. Никогда никому такое не говорите. Найдите в себе женщину, или бабу для начала, взрослую. Подумайте - как ведет себя самостоятельная женщина. Потом - как взрослый человек, хомо сапиенс, безотносительно пола. Уж точно ничего не вспоминает о "девочке". Когда взрослая женщина играет в девочку и топает мозолистыми ножками "хочу-хочу-хочу вернуть мужа", а то и вспоминает, что ее, видите ли, всегда добивались УХАЖЕРЫ (при чем тут муж?), это многие тактично называют "сильная женщина". Сильная как бессмысленный тайфун.
6. По сути вопроса - шансы есть. Когда вы выкинете понятия "девочка" (нахрена вашему мужу такая девочка?) и "вернуть" (что может вернуть девочка, кого??). Дайте мужу волю оценить вас как порядочную женщину, которая хорошая, добрая, верная старя жена и мать его ребенка. Девочка, которая хочет что-то вернуть, не нужна никому.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| CARina
|
30.11.2018 / 16:36 / Сообщение 33 |
|
Проверенный
Сообщений: 230
| Это не вы сильная, это ваш муж слабак. Хотите стать слабее слабака? Зачем оно вам надо? Зачем ему надо, понятно тысячу раз. А вам-то зачем этот слабак?
Привычка и 10 лет — это очень, очень тяжело. Знаю по себе, даже если нет детей — это ужасно тяжело. Года не хватит, чтобы пережить расставание. Где-то к концу второго начнете чувствовать подобие равнодушия к прошлому. Но это того стоит: новые отношения, новая жизнь, новая лучшая и более сильная вы.
Альтернатива — вечный страх, что он уйдет, осознание его нелюбви, обиды и вины одновременно.
|
| |
| |
| Мечталкина
|
30.11.2018 / 16:36 / Сообщение 34 |
|
Проверенный
Сообщений: 20
| Ребенок переносит эту ситуацию ровно так, как направляет его мама. Объясню. Вот у моей родственницы муж моряк, уходит на работу на 4-6 месцев, звонит и пишет далеко на каждую неделю. 2 сына переносят его отсутствие без всяких страданий - мама улыбается, говорит где папа путешествует, у них такая жизнь, никто не переживает, что другие папы дома с детьми играют.
И очень хорошо помню себя в детстве: отношения родителей - последнее, что меня интересовало (ведь есть друзья))), а то что папы или мамы нет дома, так это как объяснят - в командировке, значит в командировке, несколько дней, так несколько дней. Лишь бы ребенку улыбались, кормили, говорили приветливо.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Марусель
|
30.11.2018 / 16:37 / Сообщение 35 |
|
Проверенный
Сообщений: 111
| Единственно, не согласился бы, что автору письма не надо меняться. Для мужа нет, а для себя - надо. Сейчас где-то расхождение с реальностью, которое плодит ошибки.
Ты представлял, что все прекрасно, спокойно и уютно, и был расслаблен - а на самом деле брак на ниточке, ты на грани измены и развода. Почему ты это не видел(а), почему ты видел(а) что-то противоположное?
Или расхождение между представлением о себе как слабеньком, и видением окружающих тебя как сильной. Что ты упускаешь из виду, что не так, как тебе кажется?
Если реальность дает тебе явные знаки, надо их слушать и меняться, не надо вставать в позу "буду каким буду, пусть мир прогнется под нас". Он прогнется, а потом резко и больно распрямится, вот как сейчас.
А муж? Я, как мужчина, конечно, пытался развернуть ситуацию - как бы все так же, только это сделала жена. Собралась уйти, но по чужой инициатив не получилось. И тут немного странно, потому что измена, я считаю, была (не она себя остановила, а "обстоятельства"). Но не было, как я понял, предательства. Вроде как честно сообщил, не делал это за спиной, сделал выбор, и сказал.
Ну, так это и воспринимать. Жить вместе, ради ребенка и оставшейся любви к нему можно - тысячи и тысячи так живут. Но доверия не будет уже никогда. Это будет для него (мужа автора) второй шанс, но второй шанс не одномоментный - а длиною во всю оставшуюся жизнь. НИкогда не будет доверия без оглядки, всегда с оглядкой.
Конечно, так жить хуже, и муж, видимо, рассчитывает на другое. Но его беда, его поступки, его и ответственность.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Celestia
|
30.11.2018 / 16:38 / Сообщение 36 |
|
Проверенный
Сообщений: 11
| Мужчина хочет вернуться к ребенку - не к вам. ИГРАТЬ "счастливое семейство" ради ребёнка. Вы на это готовы? Играть, а не быть. Плюс чаще всего эта игра белыми нитками шита, да ещё и ребёнок может вырасти в убеждении, что оно у всех вот такое, это фальшивое счастье. Оно вообще надо? Ребёнку в итоге будет лучше общаться с родителями по отдельности, если они расстались мирно, чем жить в семье, где родители друг друга ненавидят - он за то, что пришлось вернуться, а вы за то, что вернулся не ради вас.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| croatia
|
30.11.2018 / 16:38 / Сообщение 37 |
|
Проверенный
Сообщений: 18
| Второго шанса у старых отношений нет, но зато вполне возможны новые отношения со старым мужем. Пока я бы посоветовала жить во» внутреннем разводе». Даже если решите жить вместе. Вот так и принять- что никуда вам пока не деться, типа развода нет. Но и при этом помнить, что это уже совсем чужой человек. И просто вы приняли решение жить вместе.
Если при этом поработать с психологам над тем, что таки послужило причиной охлаждения с обоих сторон, то вполне вероятно, возможен и новый роман с тем же человеком. Но это реально нужна работа и причем с обеих сторон. Иначе вы постоите просто полмоста , висящих над водой. А работа там будет над больными точками. Обидой женщины , что ее разлюбили и обида мужчины, что он брошен, причем обоими женщинами.
Кстати, не исключу, что и рассказ жене и попытки самому увести другую женщину связаны скорее с какими то конкурентными войнвми. То ли сам думал станет призом, из за которого начнется война у соперниц с ништяками для него, то ли сам хотел повоевать за новый приз и проиграл. Но я бы там покопала. Если бы дело было именно в остывании чувств к жене, то тот роман был бы просто поводом и при разрыве с любовницей мужчина был бы скорее рад свободе и меньше бы транслировал вину и уж точно не делал бы попыток вернуться. Не помню точно статистику, но романы на стороне приводят к новому долговечному браку только в двадцати пяти процентов случаев, кажется. Но возвращается в старые отношения чуть больше половины. Но тут цифр не помню.
Так что шансы есть. Хоррший бонус в том, Что если не удастся наладить, то второй разрыв пройдет сильно легче первого. И закроет эти отношения окончательно.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Филин
|
30.11.2018 / 16:39 / Сообщение 38 |
|
Проверенный
Сообщений: 15
| Автор, мне кажется у Милы Левчук есть много нужного материала для вас. У неё есть видео-блог на ютубе, там много полезной информации, и ещё она проводит платные семинары. Все мои знакомые, кто проходил их, остались очень довольны. Говорят, мир с ног на голову переворачивается. Начинали понимать, в чем были их ошибки в отношениях, исправляли их и очень удивлялись положительному эффекту. Надеюсь, вы посмотрите и найдете что-то полезное для себя.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Мадонна
|
30.11.2018 / 16:40 / Сообщение 39 |
|
Проверенный
Сообщений: 35
| Еще одна банальная причина, по которой муж может хотеть вернуться - жить на съемной квартире одному (или где он живет?) после стольких лет привычной семейной жизни - не в кайф. Подумайте над этим. А ребенок - предлог.
А у вас такой прекрасный шанс построить свою жизнь - ушел ОН, вам оставив жилье и ребенка. При таком чувстве вины перед ребенком (если действительно есть) - его не бросит, будет помогать деньгами.
"У меня там все кончено" - это так смешно.. Как кончится так и начнется снова.. стоит той женщине позвать.. Однажды испытав сильные эмоции, будет искать их снова..
п.с. мой взгляд, конечно обусловлен моим тяжелым разводом, когда муж после 10 лет сначала переключился на вдруг подросшего старшего сына, я стала просто удобной прислугой, еще через 5 лет стал раздражаться на меня, оскорблять, унижать, но никуда уходить не собирался - ему удобно же. Мне очень дорого далась свобода - и в плане здоровья и в материальном плане.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Люся
|
30.11.2018 / 16:40 / Сообщение 40 |
|
Проверенный
Сообщений: 22
| Кстати, тоже здравая мысль. Жить на съемной квартире, полностью держать на себе быт: готовку, уборку, вот это вот все, да еще ребенку денег давать - это вариант гораздо менее удобный, чем жить вместе, объявив, что не любит, но вот какой хороший, терпит неудобства совместной жизни ради ребенка. И сразу за съемную квартиру платить не надо, вкусные обеды и ужины - снова с тобой, полы драить все время не надо - лепота! А про личную жизнь: ну предупредил же, что не любит, все честно, можно романы на стороне заводить. Поди плохо-то.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| DIV
|
30.11.2018 / 16:41 / Сообщение 41 |
|
Проверенный
Сообщений: 89
| Имхо, тут еще один важный момент есть: вернется муж жить с семьей ради ребенка - полноценной семьей? Или просто как родственники? Если полноценной, т.е., в т.ч. в качестве сексуального партнера - то как, если он ее разлюбил? И подойдут ли такие отношения "ну, раз уж я здесь, ложись" женщине? А ведь если муж вернется, то женщина не встретит никого, не будет счастлива в личном плане, в личной жизни себе откажет. Это получается какая-то клетка. Автор письма, может быть, есть смысл об этом подумать тоже? Тут важно еще и то, что если мужчина будет жить в семье не по любви и влечению, а только ради ребенка, то он запросто может завести еще романчик на стороне. Не потому что "ужас, какой плохой", а потому, что вот изначально уже "в сторону посмотрел", а тут же все точки (вроде бы) над i расставлены, он жену не любит, тогда уж с тем более больше шансов на такой романчик. А если посмотреть с его стороны, то тоже, в клетке жить плохо, живет дома ради ребенка, но хоть на любовь-то имеет право, если дома не любимая женщина. В общем, все непросто, имхо.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Фортовый
|
30.11.2018 / 16:42 / Сообщение 42 |
|
Проверенный
Сообщений: 60
| Мне кажется, если автор готова жить с мужем как родители ребенка, то она на это имеет право. Как-то договориться, что он вернется, но кроме воспитания у них ничего больше не будет.
Но это опять же обман себя может быть, если есть чувства.
Но это может быть материально легче. Потому что неизвестно, как у автора с материальным положением. Она пишет, что они мало зарабатывают оба. И возможно мужу дорого снимать квартиру. А развод будет предполагать раздел квартиры общей, если она есть..
Вобщем, это вариант по крайней мере подготовится материально к переменам.
Договорится, что например 3 года они живут как соседи и родители.. Не хамят друг другу, ночуют дома, праздники и тд дома проводят. Это вариант, если она сможет так жить.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Dan
|
30.11.2018 / 16:42 / Сообщение 43 |
|
Проверенный
Сообщений: 68
| Эта конкретная лошадь сдохла - и лучше прекратить реанимационные мероприятия и с неё слезть, пока она не настроила ребёнка против вас и не оттяпала квартиру. :-) Отношения муж восстанавливать не собирается - но готов покрутиться рядом, по его словам, ради ребёнка (то ли голос совести, то ли, так как не берёт его подруга с потрохами вотпрямщаз, в пустоту уходить решимость не назрела, а ваш дом - тихая гавань, где можно пересидеть на всём готовеньком, пока не подвернётся более соблазнительный вариант). Иными словами, готов вами и дальше пользоваться на своё усмотрение. Проще говоря, восстанавливать тут нечего - отношения уже распались, от попыток их собрать будет только хуже.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Лиса
|
30.11.2018 / 16:43 / Сообщение 44 |
|
Проверенный
Сообщений: 27
| Успешные вторые шансы бывают, только чаще всего об этом никто за пределами пары не знает. Потому что супруг, который устроил беду, сразу упрашивает дать ему этот второй шанс, сразу старается не упустить его. И люди вообще не доходят то того, чтобы разъехаться. Ад в отношениях это не отменяет, но я сомневаюсь, что в этом случае все направо и налево рассказывают, что в отношениях была измена. Зачем знакомым знать? Прощающий тоже ведь чувствует себя в этот момент уязвивым перед мнениями других.
Или люди расходятся совсем, надолго. Но потом, спустя время понимают, что ошиблись, всё ещё любят друг друга, и пытаются отношения заново завести. Или через время чувства сами вспыхивают снова, когда забылось всё то, из-за чего расстались.
Но в любом случае это всё строится только на том, что оба любят. Там остаётся проработать ошибки, восстановить доверие, если было нарушено, но главное - оба понимают почему они это делают их цели совпадают.
Но то, что вы описали - не калечте себе жизнь. И ребёнку. В любом случае вы потом выставите ему счёт за свои мучения. Помимо того, что расти он будет в несчастливой семье, сначала в страхе повторения развода, потом с желанием, чтоб скорее уже развелись и всё это прекратилось.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Лилия
|
30.11.2018 / 16:44 / Сообщение 45 |
|
Проверенный
Сообщений: 60
| автор, предлагаю сразу отделять мух от котлет.
вы везде пишете - мы.
но вы -это отдельный человек, а муж - отдельный.
ребенок ваш - еще более отдельный человек, а не ваше продолжение невнятное.
и кстати, а кто это- девочка? мальчик?
вы как о среднем некто- нечто пишете- "ребенок".
самое главное- откуда ноги растут- чья недвижимость? кому принадлежит жилье, где вы живете? как оно было приобретено- в браке, нет?
вот с чего начинать надо- и это будет взрослый подход.
а то, что вы пишете в соплях- это подростковые разборки" любит- не любит, плюнет и т. д."
письмо краткое- но невнятное , но можно предположить, что муж ваш инфантильный, мамозависимый, незрелый субьект. он еще в подростковые сценки не наигрался( таких полно и в 60 лет).
вы тоже девушка невзрослая - но это можно поправить.
вам опять же к психологу надо- надо стать человеком- взрослым и самостоятельным.
Самой рулить своей жизнью, а не быть игрушкой дебильных фантазий мамозависимого инфантила.
и никакая вы не сильная- вы не очень умная- имеет в виду ваш недомуж.
не тратьте время на сопли- пришла пора жить.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
