|
Развод с ребенком и второй шанс.
|
|
| Alenusnka
Автор |
11.11.2018 / 10:02 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Доброго вам дня, и поскорее поправиться!
Часто читая ваш портал, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?
Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.
В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.
Да, остроты чувств и страсти нет, но у кого она есть после 10 лет? Я правда ценила то, что у меня было: мужа, ребенка, нашу жизнь.
Муж тоже работает, мы примерно одинаково зарабатываем, тратили тоже вместе..
Внезапно мне муж сказал, что влюблен в другую, и что у них еще ничего не было (секса не было, но поцелуй был, и его я тоже считаю изменой), и скорее всего не будет (она не свободна, у нее муж и ребенок, и скорее всего она не решится уйти от мужа). Еще сказал, что меня он уже лет 5 не любит, но что я все еще близкий ему человек.
Он сказал что готов уйти просто чтобы ждать ее, ждать а вдруг она решится... я ему ответила пусть уходит, и он съехал.
я опущу то, какую боль он мне причинил всем этим, и как я себя собираю по крошечкам.
Но очень сильно стал страдать ребенок. Я не ожидала, что ребенку будет вот настолько плохо. Отец с ребенком общается, ребенок в любое время может позвонить ему, или мне - если с ним... но я прямо вижу что у ребенка рухнул весь мир.
Отец тоже видит что причинил ребенку, и он мне сказал что сообщил той, что у них все кончено, и он хочет вернуться в семью ради ребенка.
Мне никогда не приходило в голову что я могу даже задуматься о прощении измены.
Но вот она я, сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс.
Я все еще люблю его, хотела бы ненавидеть но не получается, да и зачем это, если нам нужно продолжать общаться много лет, пока не вырастет ребенок..
Но можно ли дать второй шанс, и надеяться что все наладится? что я верну его любовь? или влюблю заново? есть ли успешные истории в таких случаях? среди моих знакомых никто не давал вторых шансов.. Пожалуйста, поделитесь..
дать второй шанс в целом не будет ли слабостью? или это будет признаком мужества?
кстати, да я пыталась выяснить что во мне ему не нравится, и он сказал что то, что я сильная. Парадоксально, что я себя ощущаю маленькой потерянной девочкой большую часть жизни, а для него я сильная... как же стать слабее? как показать вообще мужчине, что я слабая? плакать по пол-дня от пореза на пальце?
как тогда не-сильная женщина может с упорством вернуть мужчину? Раньше я всегда позволяла себя добиваться ухажерам, а теперь что...
я запуталась, и мне бы хотелось послушать все таки истории успешных вторых шансов, и что для этого пришлось сделать женщинам, как измениться, если измениться?
Буду очень благодарна за внимание к моему письму!
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Amata
|
30.11.2018 / 16:07 / Сообщение 2 |
|
Проверенный
Сообщений: 216
| О, да. Тоже кажется, что не нужно прятаться за спину ребёнка. Если сохранять семью - то потому что так хочется самой. Ребёнку и без того нелегко, не надо его ещё грузить ответственностью за то, что мать переступила через себя, сломала свою жизнь и гордость.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Anka
|
30.11.2018 / 16:08 / Сообщение 3 |
|
Проверенный
Сообщений: 74
| Я думаю, что вам стоит договориться с мужем о терминах и точно выяснить, что он имеет в виду под "вернуться ради ребенка". Вы это восприняли как то, что он хочет вернуться к вам. Я это восприняла как то, что вас он по-прежнему не любит и хочет вернуться только потому что ему совестно перед ребенком. Многие мужчины под "жить с женой ради ребенка" понимают следующую конструкцию - формально они в семье присутствуют, по факту - заводят отношения на стороне, потому что к жене чувств нету, но надо же ради ребенка жить с ней. Никому такая история радости не приносит, несчастны все - и муж, и жена, и ребенок, и любовницы мужа.
Плюс еще такой момент, что муки совести когда-нибудь заканчивается, человек думает "да какого черта" и уходит. Поэтому вот это "жалко ребенка" - оно не работает на вас, если муж вас не любит, через какое-то время с успехом поймет, что отношения с ребенком можно сохранять и не будучи в браке с его матерью.
В чудесные изменения, чтобы опять кого-то в себя влюбить я не верю. Я сама не пробовала, когда-то давно пробовал мой парень. И вот знаете - надоел уже человек, он неприятен. Он что-то пытается делать хорошее, как-то по-другому себя проявлять, но то разочарование, которое у меня уже сформировалось, мне не удалось перебороть, хотя я честно старалась. Поэтому и вам не советую ничего менять в себе, потому что есть причина расставания, а есть повод. Т.е. не факт, что повлияли ваши личные качества, муж ушел, потому что полюбил другую женщину, а повод- вы "сильная женщина".
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| глория
|
30.11.2018 / 16:09 / Сообщение 4 |
|
Проверенный
Сообщений: 634
| И у меня подобное было, когда парень пытался поменяться чтобы я снова его полюбила. И не смогла. Он же оставался таким человеком каким я его знала, а эти попытки были, на мой взгляд, такими искусственными и не настоящими аж до отвращения.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Татушка
|
30.11.2018 / 16:12 / Сообщение 5 |
|
Проверенный
Сообщений: 78
| Про "сильную" и "слабую".
Почитайте Милу Левчук, посмотрите её ютуб - очень подробно и понятно. Я на её курсы не ходила, поэтому советовать или нет не могу. Но в целом в свободном доступе очень много информации. Мне показалось что ваш муж про это говорит.
Еще мне кажется что возвращение мужа не должно даться ему легко. Может быть походите на свидания, пусть поухаживает за вами. На расстоянии видишь человека с другой стороны и понимаешь что потерял.
И постарайтесь заняться собой. Независимо от ситуации с мужем будет очень полезно.
Успехов вам! Это очень здорово что вы не успели испортить отношения в такой тяжелый период.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Arina
|
30.11.2018 / 16:13 / Сообщение 6 |
|
Проверенный
Сообщений: 18
| Почему так сильно переживает ребенок, если отец его не бросил и продолжает общаться? Кто ему наглядно объяснил, что мир рухнул?
К психологу ребенка, исправлять ущерб. С папой пусть больше времени проводит. Пусть вместе ходят куда-то, занимаются проектами-играми-делами, д хоть дуракавалянеем, но вместе, чтобы не было этого чувства "меня папа бросил".
А самой понять, что муж если вернется, то поживет немного, отряхнет перышки, вернет себе самооценку и полетит к следующей даме, на этот раз более удачно.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Снежинка
|
30.11.2018 / 16:14 / Сообщение 7 |
|
Проверенный
Сообщений: 27
| По мне, в одну реку дважды не входят. Если меня разлюбили, то и мне в ответ уже никак не полюбить. Может быть можно сожительствовать вместе и как партнеры вместе вести проект под названием "ребенок", не знаю. Это если есть уважение в отношениях и разные комнаты. Возможно вы станете когда-нибудь друзьями и сможете даже поддерживать друг друга в ваших отдельных автономных жизнях.
Сейчас лучше всего заняться собой - новая стрижка, новое платье. Не для мужа! Просто большинству женщин это помогает =) Чувствовать себя красивой - лучшая терапия от всего =)
Ребенка жалко, но и в его жизни будут разочарования и расставания, так что то как вы это сможете пережить - будет примером для него.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| диман
|
30.11.2018 / 16:15 / Сообщение 8 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Под сильной может быть все, что угодно. Может, вы хабалка и базарная баба, может, умение решать свои проблемы, может, хорошая карьера, а может - тупо отмазка, ну не знал чувак, что сказать. В любом случае, не пинайте мертвую лошадь. Конкретно вас конкретно этот мужчина не любит.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| Светлячок
|
30.11.2018 / 16:16 / Сообщение 9 |
|
Проверенный
Сообщений: 161
| А я верю в ситуацию "влюбить в себя мужа в браке заново".
НО ЕСТЬ очень-очень ВАЖНЫЙ НЮАНС. Для этого нужно не "меняться для него", не "стать такой, как он хочет", не угождать ему и "делать для него много хорошего".
А просто отвалить. Отвалить и слезть с человека полностью!
Даже если договоритесь, что он вернется "к ребенку", помнить о том, что он вернулся не к женщине, а к ребенку. Соответственно, отношения с этим мужчиной могут строиться сейчас только в формате "общаемся вежливо и уважительно, как родители ребенка". Все.
Никаких пеньюаров с кружевом и прочих глупостей в сторону мужчины, которому как женщина жена надоела, возможно его даже поташнивает. Уважать себя и не спать с мужчиной, которому ты надоела. Это не вернет чувства, а добавить тошноты.
Разделить границы, жить как вежливые соседи. Будет муж пытаться инициировать секс (из вежливости или чтобы "наладить отношения" - отказаться, не принимать эти подачки. Уважать себя и не спать с мужчиной, который страдает по другой. А самой начать новую жизнь. Меняться самой, делать то, что хочется самой именно для себя. Стать лучше и сильнее для себя самой. (Это "ты сильная и мне это не нравится" - чушь. Возможно, жены слишком много руководящей было. Или просто вежливая причина, не скажешь же "просто надоела").
И вот когда у людей, живущих рядом, появляется у каждого отдельная жизнь и отдельная личность (а не "две слепленные половиночки") и никаких претензий и требований "люби и доставляй романтику тыжемуж" в свою сторону они не ощущают, возможен новый взгляд на человека. Другая атмосфера. И новые чувства.
Но терпения и самоуважения для такого варианта мало у кого хватает. Потому и пишут многие "такого не бывает".
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Atalina
|
30.11.2018 / 16:17 / Сообщение 10 |
|
Проверенный
Сообщений: 40
| Выводы небольшие из своего похожего развода:
1. Мне кажется, о втором шансе человеку стоит думать, давать или не давать, когда он сам просил. Иначе это больше фантазии, которые потом аукнутся. Цветы-записки, скучаю по ТЕБЕ, дай второй шанс... Его очередь проявлять активность, не ваша, занимайтесь собой, ребенком.
2. На фоне п.1 не втягивайтесь в дружеские разговоры. Если уж дистанция - то поконтрастнее, только о ребенке.
3. То, что "говорил секса не было" сооооовсем ничего не значит. Не верится, что из-за одного поцелуя пришел с разводом. Будьте к этому готовы, если вдруг правда пойдет новая волна и он "откроется". Может стать вторым ударом
4. Зато если сейчас искренне и полностью вложитесь в восстановление отношений, не вынося мозг (а это возмоно при п.1), а он снова накосячил - боли и терзаний станет намного меньше при расставании. И оценка этих отношений будет более трезвая, вы там сделали все что могли.
5. Сильная женщина... Это не значит, что он так думает, это о другом. Подумайте, не пытались ли вы им командовать или рулить особенно на фоне материнства. когда он делает "маловато", а вы его "мотивируете". На счет быта, или детей, работы. Это очень сложно отследить, но чаще всего когда мужчины обощначают "сильная" в негативном контексте, а не уважительном - именно это имеется ввиду. Он будет чувствовать сильным себя, когда инициатива будет его.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Русалка
|
30.11.2018 / 16:19 / Сообщение 11 |
|
Проверенный
Сообщений: 30
| Автор, я понимаю что вам сейчас очень больно и плохо, и очень хочется вернуть все нормально и чтобы не болело. Но так уже не получится...
А еще подумайте разве вы ходите подать пример своей жизнью с мужем пример семьи для ребенка. Он будет знать, что это норма где папа не любит маму и сам потом будет стремиться к такой модели. Вот вы хотите такую семья для своего ребенка?
Вы готовы притворяться быть не тем кто есть, лишь бы вас условно любили?
А то, что там наверху советуют смотреть Левчук, не смотрите. Она пропагандирует не здоровые отношения, а отношения путем манипуляций.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пустельга
|
30.11.2018 / 16:20 / Сообщение 12 |
|
Проверенный
Сообщений: 4
| Не, ну она его примет, конечно
Но жить с мужиком, который сказал тебе в лицо, что ты ему что то вроде доброй соседки?
Ну, сомнительное мероприятие
Ребенка жаль, но он вырастет и свалит
А тебе жить с этим вот.. соседом..
Свою единственную жизнь.
Хз
Я бы на такой компромисс с собой не решилась бы
Даже ради ребенка
Пусть общается с папой, пусть даже временами живет у него, не вопрос, папа никуда не делся, вот он, и по прежнему любит
Но мама то почему должна страдать?
Ребенку пора понимать, что жизнь это не только розовые пони
Другое дело, как ему это преподнести
Многое, очень многое зависит от реакции матери на развод.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| непервый
|
30.11.2018 / 16:21 / Сообщение 13 |
|
Проверенный
Сообщений: 270
| А знаете, это вообще не трагедия, что любовь типа прошла.
Когда любовь, то поступки рассматриваются через призму - ну он же лююююбит, а выразить умеет вот так, но это не важно, потому что лююююбит.
А когда больше дружеско-родственные отношения, то людям может вдруг начать очень легко дышаться, потому что все выяснено, решают только реальные поступки. И может оказаться, что без "любви" вообще делать рядом с человеком нечего. И отцепиться от него впоследствии не больно и не трудно.
Сибирские экспедиции
|
 |
| |
| виталий
|
30.11.2018 / 16:21 / Сообщение 14 |
|
Проверенный
Сообщений: 385
| Ух тыж какие замороченные все. Конечно, проще всего было бы автору письма (и комментаторам) убить себя и не мучиться всеми этими вопросами, но, наверное, это все-таки не выход. Хотя, конечно, пассаж про "дать второй шанс" очень, очень провоцирует.
Вы либо хотите жить с этим человеком и вместе решать возникающие в отношениях проблемы, либо нет. Если хотите -- ну так вперед, но только без иллюзий.
Если нет -- ну так и не надо сходиться, решайте возникающие в отношениях проблемы при раздельном проживании Потому что из-за ребенка какие-то отношения у вас все равно будут, вопрос в том, какие. И лучше для всех, чтобы они были хорошими
Но вот это вот "дать второй шанс" и надежда на то, что человек изменится (если она есть) -- это не работает. Человек всегда один и тот-же, просто ведет себя в разных условиях по-разному.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Пупочка
|
30.11.2018 / 16:22 / Сообщение 15 |
|
Проверенный
Сообщений: 275
| Понятно, что в такой ситуации больше всего хочется, чтобы стало как было и перестало болеть.
А если автор мужа примет обратно, но потом та женщина передумает и позовёт? Или через какое-то время появится новая любовь?
Как ни печально, но жить на пороховой бочке - только себя мучить.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
