|
Развод с ребенком и второй шанс.
|
|
| Dendi
|
30.11.2018 / 16:44 / Сообщение 46 |
|
Проверенный
Сообщений: 22
| А, вот еще что в голову пришло! Ведь такая ситуация, когда муж вернулся и живет ради ребенка, это очень благодатная почва для манипуляций. Было: он как бы виноват, да? Ушел, бросил. В т.ч. и ребенка. Жена и ребенок - пострадавшая сторона. А тут он как бы "искупил" частично или полностью: живет с нелюбимой, страдает, все ради ребенка. А если и был виноват - так вот же, "все исправил". Да еще типа свободой за это заплатил. Теперь те, кто это не ценит ежечасно, - черствые, неблагодарные люди  В случае, если ему чисто житейски вместе жить по ряду причин удобнее (если не сказать цинично "выгоднее"), то он вообще в ажуре. Автор, вы это тоже из виду не упускайте на всякий случай. И удачи вам.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Ледька
|
30.11.2018 / 16:45 / Сообщение 47 |
|
Проверенный
Сообщений: 29
| Муж то говорит, что ничего не было, то заявляет, что все кончено.
Не сходится у него ну никак.
Автор, не пускайте его обратно. Он вам наврал. У них все было и не он, а она решила с ним расстаться. А теперь он хочет вернуться "ради ребенка". Хаха. Не ради, а потому, что его послали, а замены нет и раны зализывать негде. Только у жены, ставшей еще 5 лет назад (!) доброй соседкой. Залижет и еще кого-нибудь найдет, и опять травмирует ребенка. Кстати причина "ты сильная" - это наверняка манипуляция. Ни один человек не разлюбит другого из-за того, что другой - сильный. Это же не недостаток, а наоборот классно. А он скорее всего уходил от вопроса и заодно программировал вас на установку "я справлюсь", чтобы ему хлопот поменьше. Повспоминайте, что он вам наговорить успел, и поищите противоречия. Боюсь, что перед вами - отъявленный манипулянт.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Feealka
|
30.11.2018 / 16:46 / Сообщение 48 |
|
Проверенный
Сообщений: 19
| ...если бы он обдумывал, что ему делать, сидя в своем доме... а, поскольку собрал чемодан и ушел - все. Он принял решение. Он уже ушел. нельзя вернуть или чем-то вызвать любовь. Она или есть, или нет, как беременность. утраченную беременность вернуть нельзя. Ее можно сохранить, когда она внутри еще. Если утрачена - жизнь дальше стала другая. Без этой, ушедшей любви. У каждого своя. Боль ребенка - это самая тяжелая задача. Ребенку нужна хорошая психологическая помощь со всех сторон, со стороны мамы в первую очередь, но не сюсюкание и не задабривание. Ребенок стал сразу взрослым, и ему нужна помощь, как взрослому, нужны взрослые жизненные задачи, тогда можно справиться с болью утраты. И помощь профессионала хорошего тоже. Мое такое видение ситуации. Маме посылаю лучики мужества и веры в хорошее. Неизвестно, кому повезло. Жить с человеком, который в глаза сказал, что не любит... Зачем?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Кыса
|
30.11.2018 / 16:46 / Сообщение 49 |
|
Проверенный
Сообщений: 11
| Милая автор!
Хотья и поздно пишу этот коммент, надеюсь, прочитаете 
Фокус в том, что, если поскребсти чуть ли не любую пару, которая вместе лет 30, то найдется эпизод, похожий на Ваш. Другое дело, что люди об этом очень не любят рассказывать и даже вспоминать, оставляя неприятные эмоции в прошлом.
Вы пишете, что любите мужа - ну и прекрасно! зачем Вам учиться его ненавидеть? Глупости какие!
Он сказал, что не любит Вас уже 5 лет?
Хм, тут вопрос в том, ЗАЧЕМ он это сказал. И совсем не факт, что это - правда. Бывает у мужиков эдакий возрастной кризис, когда хочется что-то поменять: работу, жену, страну проживания
Потом - проходит
Особенно - если удалось поменять что-то другое, незачем становится менять жену
Он сказал, что Вы- слишком сильная? Опять-таки, ЗАЧЕМ он это сказал? Может, чтобы оправдать свой уход, типа - справишься? Тут - очень много всяких моментов, которые и Вы в письме описать не можете, и даже понять, что происходит - потому что он и сам толком не понимает, куда и зачем его несет 
Все может быть снова хорошо! И даже лучше, чем было - так бывает!
А что делать Вам?
А просто быть собой. Тут пару раз хорошие советы давали - делать то, что Вам хотелось и нравится: записаться в бассейн или на танцы, или пойти на какой-то мастер-класс - да все, что угодно!
И - не педалировать ситуацию, немножко отпустить ее, пусть все развивается само.
Удачи и счастья Вам!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Fuolya
|
30.11.2018 / 16:47 / Сообщение 50 |
|
Проверенный
Сообщений: 38
| Слишком много слов, даже не стал всё читать.
Коротко: мужчина решил развлечься с другой, даже типа ушел, чтобы это было удобно делать. Но когда у мужчины либо не получилось там, либо ему надоело - он решает вернуться. А первая женщина, понимая что ей в принципе особо ничего не светит, оправдывает такое пренебрежение ей для того, чтобы не быть одной. Следовательно нужно придумать историю про вторые шансы и тд, ну не хочется же выглядеть плохо в глазах других людей и в своих. Так как других вариантов кроме как принять мужчину у нее не остается.
"Мне никогда не приходило в голову что я могу даже задуматься о прощении измены.
Но вот она я, сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс....
дать второй шанс в целом не будет ли слабостью? или это будет признаком мужества?"
Не-не-не, это не ты решаешь дать ли шанс или нет, дорогуша. Это ты находишь оправдания тому, что ты примешь такой вариант, поскольку у тебя нет других вариантов.
Помогу ладно, есть такой вариант - муженька своего посылаешь далеко, свидания с детьми только по выходным. Сама находишь нового нормального партнера. Минус этого варианта в том, что придется работать над собой и выходить из зоны комфорта. Выбирайте.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Ксения
|
30.11.2018 / 16:47 / Сообщение 51 |
|
Проверенный
Сообщений: 266
| Йа йа. Все верно сказано. Работать над собой! Делать свое дело, любить себя, делаться красивой для себя самой, не для мужчины!
А мужчина да. Решил ранки свои пока зализать, но... Вот нужен вам такой, которому на Вас, по сути дела, пофигу (почему уж пофигу - сложный вопрос, может быть, он настоящую Вас, веселую и красивую, не видел, а видел зачморенную, замучанную бытом, заезженную кобылицу), и зачем он Вам такой нужен? Любите-жить не можете? Он весь такой замечательный,
прекрасный, расчудесный? Да будь он хоть принц Монако, у Вас ведь есть еще и вы! И ребенок. Может, он Вам в свое время в уши насс*л тем, что он такой сложный и ранимый, что его надо понимать - а по сути дела, вампирил Вас энергетически все это время, попутно пытаясь "найти себя". Я всей ситуации не знаю, но почему-то она мне видится так. И вот подумайте, Вам, красивой, наверное, женщине, и неглупой, так приятно быть для кого-то "номером два"? Вряд ли. Даже если Вы сходите по нему с ума и сохнете. Вы - не номер два. Не перевалочный пункт, не вещь. Епрст, женщины. Начните уже себя любить и уважать, и видеть свои достоинства и развивать их... А не вот так...
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Faust
|
30.11.2018 / 16:48 / Сообщение 52 |
|
Проверенный
Сообщений: 8
| Я не профессиональный психолог, но думаю, что способен мыслить, и даже (о ужас!) размышлять... К тому же буду опираться на свой небольшой опыт.
Итак, первое, вы говорите, что «я сильная женщина, и ему это не нравится, но я себя всегда ощущала маленькой и беззащитной». К сожалению, так мыслят очень многие женщины. Беда в том, что слабой и беззащитной женщины себя ощущают тогда, когда им надо, чтобы для них что-то было сделано, или когда у них какие-то проблемы и в других подобных ситуациях. Но когда у женщины есть какое-то своё мнение, не совпадающее с мнением «партнёра», или желание, или ещё что-то «своё» (часто продиктованное субъективными стереотипами, необоснованными страхами и другими причинами), то в таких случаях оказывается, что она «сильная», «она всё знает», «именно она права, а оппонент должен её слушаться!»… Подумайте – в каких ситуациях вы оказывались «сильной»? И были ли эти ситуации обоснованны?
Дальше по тексту утверждается, что «не надо в себе ничего менять, т.к. что-то изменилось в муже, в его отношении к вам». Опять же – задумайтесь, почему в муже что-то изменилось? Ведь всему есть причина. И если раньше он вас любил – значит было что-то, что его зацепило. И если сейчас у него чуЙства прошли – значит это «что-то» куда-то делось! Что? И куда? Так ли вы выглядите, как раньше? Так же вы ведёте себя, как раньше? Также ли вы разговариваете с ним, как раньше? И много другого «также»… Посмотрите на себя со стороны, а потом уже обвиняйте мужа. Ведь его вы видите со стороны всегда, а себя – никогда!
Дальше есть вот такая фраза: «Может быть он думает пожить рядом с вами "без любви", ради ребенка, пока тот не вырастет?». Могут ли жить вместе два человека разного пола, если они не имеют друг к другу чуЙствОВ? Я с детства думал, что могут. Ну что тут такого – просто понимать друг друга, жить в мире… Но это возможно только в том случае, если мужчина ведёт себя как мужчина, а женщина – как женщина. Т.е. – когда каждый знает своё место. К сожалению, очень часто женщина считает, что «она здесь власть». По разным причинам – квартира зарегистрирована на неё (и она считает, что она «приютила» своего – бедного и беспомощного – мужа), или потому, что её мама всегда была в семье главной (и она впитала властность «с молоком матери»), или просто потому, что она хочет быть главной. Всё это, конечно, понятно. Но любая женщина должна понимать – в мужчине природой заложено быть первым! Лидером! Главным! Это инстинкт собственника! Может быть звучит не очень приятно, но это факт. И если бы не было у мужчины этого инстинкта – не было бы моногамных семей, не сложилось бы то общественное устройство, которое имеет человечество на сегодня! Мы так и остались бы дикарями, живущими стадами! Женщины переходили бы как вымпел – от одного «хозяина» к другому. В общем, суть последнего абзаца описывается фразой, которую женщины не очень любят, но понимание которой позволит очень многим сохранить семью: «Женщина, твоё место на кухне!»…
Что касается ребёнка – тут сложно сказать. Всё зависит от его возраста, темперамента, уровня развития… Мои родители тоже разошлись – когда мне ещё не было 6 лет. Видимо, я тогда толком не понимал что произошло. Позже отец приезжал, дарил мне какие-то мелочи. Но я его даже толком не запомнил – только обрывочные образы в памяти….
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Красотуля
|
30.11.2018 / 16:49 / Сообщение 53 |
|
Проверенный
Сообщений: 53
| Второй шанс давать можно и нужно. И третий и любой, если человек раскаялся и одумался и переоценил обстановку. И вообще - это можно рассматривать, как второй шанс для любви - добиваться, стараться, чтоб был твой, и какой я думрак что ушел. И вообще сильно йлюбви не бывает без уходов. Мне кажется наоброт, добавится остроты в отношения. Измены не было по факту, всякие романтические влюбленности бывают и десятками у людей, а мужчины вообще любят добиваться несбыточных высот. Понять, простить, и жить.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
