|
Анекдоты про русских.
|
|
| Веснушка
|
25.07.2016 / 03:35 / Сообщение 136 |
|
Проверенный
Сообщений: 153
| Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
|
 |
| |
| Веснушка
|
25.07.2016 / 03:35 / Сообщение 137 |
|
Проверенный
Сообщений: 153
| Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
|
| |
| |
| Веснушка
|
25.07.2016 / 03:35 / Сообщение 138 |
|
Проверенный
Сообщений: 153
| В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
|
| |
| |
| Веснушка
|
25.07.2016 / 03:35 / Сообщение 139 |
|
Проверенный
Сообщений: 153
| Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:48 / Сообщение 140 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| - Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев -
цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое
русских - первичная партийная организация.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:48 / Сообщение 141 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:48 / Сообщение 142 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги по транзиту нефти.
Так, тариф повышен на 34,6% за прокачку тонны на 100 км.
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 143 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Обамы по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Медведева по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 144 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
- А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 145 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 146 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец,
— я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем,
то я сажусь за руль темной машины!
Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский,
— если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 147 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 148 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад
- в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать,
а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант.
Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать
друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:49 / Сообщение 149 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Paulus
|
25.07.2016 / 03:50 / Сообщение 150 |
|
Проверенный
Сообщений: 155
| Середина 20 века. Американцы делают вертолет,
но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
