|
Анекдоты про русских.
|
|
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 76 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 77 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 78 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел
русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит
русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його
узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали
раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался
еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался
бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 79 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 80 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 81 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал …
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ….
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 82 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 83 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 84 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| дин из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 85 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
- Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 86 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 87 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 88 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 89 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? – удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 90 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
