|
Анекдоты про евреев.
|
|
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:16 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| - Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.
www.чулышман-турист.рф
Сообщение отредактировал Artist - Понедельник, 25.07.2016, 21:17 |
 |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:17 / Сообщение 2 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:17 / Сообщение 3 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:17 / Сообщение 4 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:17 / Сообщение 5 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:18 / Сообщение 6 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч доларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофсром.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:18 / Сообщение 7 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:18 / Сообщение 8 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:19 / Сообщение 9 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:19 / Сообщение 10 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:19 / Сообщение 11 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| Абрам купил картину и говорит сыну:
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит:
- Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.
Абрам:
- Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:19 / Сообщение 12 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| 37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели:
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:19 / Сообщение 13 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| - Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать !
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:20 / Сообщение 14 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе,
о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля,
потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю,
что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель,
они перестанут давать мне деньги.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Artist
Автор |
25.07.2016 / 21:20 / Сообщение 15 |
|
Проверенный
Сообщений: 256
| .Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
