|
Анекдоты про немцев.
|
|
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:51 / Сообщение 1 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
 |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:51 / Сообщение 2 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 3 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 4 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| 1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, господин учитель!
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 5 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 6 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 7 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 8 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток.
Девушка разозлилась:
-Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала?
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:52 / Сообщение 9 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:53 / Сообщение 10 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал …
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ….
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:53 / Сообщение 11 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:53 / Сообщение 12 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:53 / Сообщение 13 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| дин из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:53 / Сообщение 14 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
| диман
Автор |
25.07.2016 / 21:54 / Сообщение 15 |
|
Проверенный
Сообщений: 1016
| Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…
Следи за своими словами - они становятся поступками.
|
| |
| |
