|
Свежие анекдоты
|
|
| Домосед
|
04.08.2013 / 18:08 / Сообщение 46 |
|
Проверенный
Сообщений: 54
| — Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих
|
 |
| |
| Домосед
|
04.08.2013 / 18:10 / Сообщение 47 |
|
Проверенный
Сообщений: 54
| -Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 08:34 / Сообщение 48 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| - Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла !
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 08:53 / Сообщение 49 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Мужчина в аптеке:
- Что лучше: валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 08:54 / Сообщение 50 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Роддом, жена орет с 6 этажа:
- Все нормально.. Девочка, 3300.. Заодно кисту отрезали.. Муж, падая в клумбу:
- Как п***у отрезали?!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 08:59 / Сообщение 51 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли ..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила " игры ". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:01 / Сообщение 52 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
- "Что вы этим хотели сказать?"
- "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав"
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:01 / Сообщение 53 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад! Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где же ты, падла, был, когда я женился?!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:03 / Сообщение 54 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:04 / Сообщение 55 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ... Не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:04 / Сообщение 56 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| К расстроенной маме подходит дочка, дает конфетку, на что та ей говорит:
-У меня, доченька, взрослые проблемы, конфеткой их не решить. Девочка уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски:
-А так?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:05 / Сообщение 57 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| А вчера, милый поручик, Пьер Безухов поцеловал меня в губы.
-И Вам это понравилось, мадемуазель.
-Безумно, мне было так приятно, что я сильно сжала ноги и раздавила ему очки.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:07 / Сообщение 58 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и останавливается в дверях. Господа офицеры придумали новую забаву-на круглом столике раскручивают обнажённую девицу. Тот на кого укажет её лоно ,должен поцеловать барышне ручку. Некоторое время поручик наблюдает за происходящим, затем предлагает-Господа, может нам её просто трахнуть? Всё офицерское собрание в шоке
-Ну вот опять этот Ржевский всё опошлил. Обиженный поручик выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. Вслед за ним выходит Наташа Ростова
-Поручик, как Вам не стыдно, Вы плохо воспитаны!
-Ну что Вы мадемуазель, посмотрите как в лунном свете сверкает и переливается струя, а на листьях деревьев капли словно жемчужины. На траве будто добрый волшебник разбросал горсти алмазов.
-Ах, Вы романтик, милый поручик!
-Ну наконец-то, а то всё пошляк да пошляк.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:08 / Сообщение 59 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| -Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея.
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Пупса
|
06.08.2013 / 09:09 / Сообщение 60 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| -Доктор, как мне довести жену до оргазма?
-А откуда везёте?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
