|
Анекдоты про русских.
|
|
| Serega_GT
|
25.07.2016 / 14:32 / Сообщение 331 |
|
Проверенный
Сообщений: 73
| Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Serega_GT
|
25.07.2016 / 14:32 / Сообщение 332 |
|
Проверенный
Сообщений: 73
| Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет???
- А вы колеса пробовали качать??
- А шо, надо???
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Serega_GT
|
25.07.2016 / 14:32 / Сообщение 333 |
|
Проверенный
Сообщений: 73
| Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои.
Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстуке в первом ряду,
достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Serega_GT
|
25.07.2016 / 14:32 / Сообщение 334 |
|
Проверенный
Сообщений: 73
| Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут.
А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе,
300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо.
Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Serega_GT
|
25.07.2016 / 14:33 / Сообщение 335 |
|
Проверенный
Сообщений: 73
| К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:55 / Сообщение 336 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:55 / Сообщение 337 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:55 / Сообщение 338 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
- Вот, рекомендую! Форд Фокус.
- Ух ты! А в чем фокус?
- Садитесь - покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
- Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
- Все, можете открыть глаза.
- Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
- Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
- Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:55 / Сообщение 339 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:55 / Сообщение 340 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:56 / Сообщение 341 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:56 / Сообщение 342 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых
на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура....
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:56 / Сообщение 343 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:56 / Сообщение 344 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей.
Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| bas
|
25.07.2016 / 14:56 / Сообщение 345 |
|
Проверенный
Сообщений: 66
| Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей.
Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
